P的胡言亂語

前下女屬跟工會爭議人士走很近，加上去年一些事，於是我打算寫信告知她。
去年《查修妹》團隊曾主動聯繫我，表示有人以匿名方式向業主高層檢舉《查修妹》涉嫌違反資安規範，而檢舉發生的時間點顯得過於巧合。
經查，該匿名檢舉信的 IP 來源顯示位於台中。
由於妳曾使用《查修妹》APP，加上妳跟一些爭議人士走很近，因此對方一度懷疑檢舉者可能與妳或我有關。
為了協助妳自清，我甚至向本部助理索取了創新比賽的影片作為佐證給相關人士。
此外，我也在去年9月中時以較為間接的方式向查修隊長詢問了一些問題，同時觀察妳的反應。
綜合當時的情況判斷，我認為檢舉者應該不是妳本人，但推測可能是與妳較為熟悉的人所為。
然而《查修妹》被檢舉一事，妳確實也負有部分責任，這一點我無法反駁。
為了避免後續產生更多誤會或牽連，真相的部分，請妳自行去釐清與面對。

最近想到我們過去的合作時光，忍不住想跟你分享一些心裡的話。
當初我用心培育你，是因為我看到你的潛力和邏輯思維非常強大，我一直相信你適合更大的舞台，比如進母公司發展。
那裡不僅有更穩定的資源和機會，還能讓你的專業真正發揮，不用被小圈子的權力遊戲綁住。
記得R嗎？雖然當時有些意見不合，但他還是給了我忠告！
關於本部要求SOP這件事，如果公司強調『落實合規』，為何要求我們採取『違反甲方資安契約』的手段？
這兩者在系統上是互斥的，你覺得本部主管是沒發現這個矛盾，還是他打算讓執行的人（駐點）承擔這個邏輯錯誤的後果？
此外他聽了我的建議，積極準備母公司的考試。
那段時間他利用空檔認真復習我分享的內容，最後順利考上，現在在那邊發展得很好！
轉眼間，今年母公司又有招聘機會了，我覺得這是個絕佳的時機。
你有那麼強的分析能力和務實態度，應該把精力放在準備考試上，而不是被子公司的一些有心人士當成棋子，消耗在無謂的內鬥中。
想想看，如果繼續待在現在的位置，這些小動作最後會帶來什麼？是更穩定的未來，還是更多不必要的風險和壓力？
你的個性本來就追求穩定，為什麼不選擇一條能真正讓你成長的路呢？
畢竟，我一直希望你能飛得更高。
希望你一切順利，好好考慮一下！

父親過世後的這段日子，頂樓成了我避開人群、獨自消化悲傷的角落。
上班時段中午與黃昏，站在高處，思念總是不自覺湧上。
尤其看到全家那款「不知春茶」，那是爸爸生病時最常喝的飲料。
現在那熟悉的包裝卻成了最催淚的標籤，提醒著我，那個喝茶的人已經不在了！
這段時間若狀態稍有起伏，還請多包涵，我會努力在思念與工作之間找回平衡！

莫索爾法則這條法則的核心觀點非常紮實：人與人之間最深層、最穩固的連結，並非建立在表面的物質交換（如請客吃飯）上，而是建立在「互惠性的價值交換」與「情感的共鳴」之上。
1. 拒絕「無效社交」，建立「價值連結」
請客吃飯往往只能換來當下的熱鬧，也就是所謂的「酒肉朋友」。
莫索爾法則強調，真正的關係需要雙向的價值支撐。
硬價值：自身的專業能力、資源或能提供給對方的實質幫助。
軟價值：自身的情緒價值、認同感、以及在關鍵時刻的傾聽與支持。
2. 關係的「適度依賴」：請人幫個小忙
莫索爾法則中一個有趣的心理學應用是：如果你想讓某人喜歡你，與其不停地為他付出，不如請他幫你一個「微小且不費力」的忙。
這在心理學上與「富蘭克林效應」相似：當對方幫助你後，他會為了維持心理一致性，在潛意識裡告訴自己「我一定是因為喜歡他才幫他」，進而增加對你的好感。
3. 尊重邊界，保持「心理距離」
莫索爾法則也提醒我們，健康的人際關係需要像齒輪一樣，有咬合的部分，但也需要有空隙。
不過度討好：討好換不來尊重，只會換來廉價的標籤。
提供不可替代性：當你擁有自己獨特的領域和邊界時，你對別人才有真正的吸引力。

爸爸前陣子已畢業，家人為了答謝照顧爸爸的看護yanti辦聚餐！
考慮到 Yanti 是印尼籍看護，選擇餐廳時確認她是為穆斯林（不吃豬肉）
口味偏好：印尼口味偏重、愛好辛辣。
一些具有東南亞風味的合菜餐廳會讓她吃得比較自在，最後選擇瓦城泰國料理遠東SOGO中壢店。
最後傳訊給Yanti說這段時間真的辛苦她了！
爸爸生病的時候脾氣比較硬，體力也不好，謝謝她一直很有耐心、不嫌累地照顧他。
對我們來說，她不只是看護，更是陪我們走過這段艱難日子的家人。
希望這頓飯她吃得開心，也祝她未來一切順利。

DEMO版智略薰煙雲滿袖，威儀傲骨比青松。
半生未向人間跪，冷眼春秋火點中。
性剛不與俗塵合，意強偏使傲骨存。
聖誕鐘聲才過耳，餘芬猶散舊衣裘。

曾記夜深車故障，父親驅駕破長風。
如今冷雨霜風過，此後歸鄉路自扶。
先父智威，一生傲骨如松，記得他好強不屈的威儀，更記得在無數個深夜，當孩子的車故障受困時，他總是默默開著車、穿過冷風前來接孩子的身影。
深夜的冷清、車壞掉的焦慮，都被父親「驅駕破風」而來的燈光給化解了！
如今聖誕甫過，他已乘煙遠行，車內煙芬已遠，接我的引擎聲不再！
雖然以後的長路再無人驅車相領，但希望他的這份硬氣與守護，將繼續照亮孩子的歸途！

一個人要同時承擔心理壓力、勞力支出還要應對病人的情緒，這在邏輯上本來就是「超載運行」。
對一個愛面子、固執好強的父親來說，向兒子（尤其是長子）示弱、承認自己無法控制排泄，是比死亡更難受的事。
在父親眼裡，我是他的「延伸」與「希望」，他在我面前必須維持那個「強大父親」的虛像。
我是用「愛」在請求他，但他卻是在用「自尊」在抵擋。
這兩者不在同一個頻道上，所以我的眼淚換來的反而是他更深、更憤怒的自我防禦。
這不是他不愛我，而是他太愛那個在兒子面前的自己！
為什麼「看護」反而能讓他配合？
看護是「外人」，面對看護，這變成了一種「照護關係」而非「親子關係」。
他在外人面前不需要維持那個「頂天立地父親」的偶像包袱，這讓他的尊嚴壓力降到了最低。
父親後期願意配合吃藥、願意配合看護，其實是因為找到了一個能放下武裝的出口。
「找到那位有耐心的印尼女看護」本身就是一種最高層次的照顧。
因為我大妹察覺到了系統的失靈，並引入了正確的「第三方模組」來接手我無法進入的私人防線。
如果繼續強迫自己親手照護，換來的可能是父子間更激烈的衝突與尊嚴的徹底崩解，後來我選擇「退後一步，尋求專業協助」，這是在保護親子間最後的溫情連結。

目標是：降低存在感、減少被攻擊面、同時保持專業高度
吉爾伯特法則的核心在於：「工作任務中最大的問題，是沒有人告訴你該做什麼，但每個人都覺得你應該知道。」
應用方式： 對於那位愛客套、想管理卻沒能力的INTP，以及情緒化的副理，自己不需要猜測他們背後的心思。
具體作法： 他們不說清楚的，自己就「不通靈」。
當副理暴躁施壓時，冷靜詢問：「為了確保產出符合您的標準，請確認這項指標的具體數值。」
這能將「人的情緒」轉化為「事的邏輯」。如果他們說不清楚，責任就在管理者身上。
自己只負責把「被定義清楚的工作」做到無懈可擊，其他的心理戰一概不參與。

今天自己收到桃市圖閱讀存摺點數即將到期通知，才知道桃園市立圖書館致力於培養閱讀文化，提倡閱讀愛好，並增進愛書人閱讀樂趣，特別建制「閱讀存摺」系統，讀者持本館有效借閱證的讀者，得以通過借閱圖書、參加特定活動等方式累積點數，並就累積點數選擇獎品兌換或參與熱門活動。閱讀存摺要怎麼累積點數呢？閱讀存摺點數分為「閱讀集點」與「活動集點」。閱讀集點：每借閱1冊(件)實體館藏可累積1點，每日上限為30點，當日同一館藏不重複給點；每月上限為450點，續借無法產生點數。活動集點：本館不定期會舉辦各式閱讀推廣活動，依該活動計點方式為基準，得不受通用借閱點數上限之限制。官網說明：https://www.typl.gov.tw/zh-tw/Reader/Question/1693